Râsul e sănătos

Nu contează câtor prieteni le vei trimite aceste glume, 
adu-ți doar aminte că dacă tu ai zâmbit și prietenii tăi vor zâmbi.


7 motive să nu te "joci'' cu copiii
1. O fetiță, Maria, discuta cu învățătoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor că este fizic imposibil pentru o balenă să înghită un om, deoarece, deși este un mamifer foarte mare, are un gât mic.
Fetița susținea că Iona a fost înghițit de o balenă.
Nervoasă, învățătoarea a reluat explicația... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuța a spus:
- Când o să ajung în rai, o să-l întreb pe Iona.
- Şi dacă Iona s-a dus în iad?
Răspunsul a venit prompt:
- Atunci o să-l întrebați dumneavoastră.

2. O educatoare observă copii în timp ce desenează, oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare.
Ajungând lângă o fetiță care lucra cu mare atenție, o întrebă ce desenează...
Fetița spuse:
- Îl desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea răspunse:
- Dar nimeni nu știe cum arată Dumnezeu.
Fără să se oprească o secundă, cu privirea țintă la desen, fetița răspunse:
- O să știe...în câteva minute.

3. Un profesor la Școala de duminica  discuta cele zece porunci cu copii de cinci - șase ani.
Le explica ce înseamnă să "cinstești pe Mama și pe Tatăl tău", apoi îi întreabă:
- Exista vreo poruncă făcută special să ne învețe cum să ne purtăm cu frății și cu surorile noastre?
Fără șovăire, un băiețel (cel mai mare dintre frați  în familia lui) răspunse:
- Să nu ucizi.

4. Într-o bună zi, o fetiță stătea lângă mama care spăla vasele în bucătărie.
Dintr-o data observa cele câteva șuvițe de păr cărunt, în contrast cu părul negru al mamei.
Se uită fix la mama și o întreabă:
- De ce ai și păr alb, mami?
Mama răspunde:
- Ei, bine, de câte ori mă necăjești și mă faci să plâng sau sunt doar supărată, unul din firele mele de păr devine alb.
Fetița cade pe gânduri și după scurt timp, întreabă:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

5. Copiii fac poze în clasă, iar profesoara încearcă să-i convingă să comande fiecare o poză de grup.
- Ia gândiți-vă ce frumos va fi peste ani, să spuneți: "Iat-o pe Maria, acum e avocat"
sau "El e Matei, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocişoară:
- Şi aceasta este profesoara, acum e moartă!

6. La ora prânzului, copiii stăteau cuminți la coadă în cantina școlii elementare catolice.
În capul mesei era un coş mare cu mere.
O călugăriță scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR măr. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prăjiturile cu ciocolată.
Un copil poznaș adăugase o notă:
"Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

 

Un cuplu căsătorit de muuuuuulţi ani, e-n pat, gata de culcare..
După câteva clipe de linişte, soţia face o precizare :
-Când eram tineri .. adormeai ţinându-mă de mână.. .
Soţul bombăne ceva şi-o ia de mână.
După alte cateva clipe, soţia ofteaza adânc şi ridică o nouă problemă..
-Da' ţi-aduci aminte cum mă sărutai in fiecare seară când mă lipeam aşa de tine?
Soţul execută un sărut mecanic pe obraz si se culcă la loc.
Linistea e spartă - fireste - din nou de glasul soţiei:
-Dar ţi-aduci aminte cum mă muşcai de gât, iubire?
Soţul pufneşte, se înfurie, se dezveleşte, se ridică din pat nervos..
Soţia, ingrijorată:
-Eh, acum unde te duci?
-Unde dracu să mă duc? Să-mi iau dinţii din baie!



Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit !